golf

Navrée ou dépitée depuis que j’ai entendu cet épisode d’un pro-am. J’avais déjà écrit un billet sur le harcèlement sexuel dans le milieu sportif mais j’ai effectivement eu un retour bien triste. Lors d’un pro-am en France, un ami jouait avec une une proette du tour. Lors du repas, ils en viennent à discuter, notamment avec une façon de se faire sponsoriser par un fournisseur également présent ce jour-là. L’idée séduit et un espoir de sponsor pour la joueuse est envisageable. L’une des personnes dit « Ah j’espère que je pourrai assister aux compétitions que tu feras avec ce sponsor là si ça marche !! »
La proette répond « oui mais on fera chambre à part »
L’autre surpris répond « bah oui, pourquoi cette réaction ? »
La proette « parce que 2 sponsors m’ont déjà fait le coup ».
Alors là, voilà une facette du milieu sportif professionnel des joueuses !!  Il y a de quoi faire hurler mais visiblement c’est « monnaie » courante. On a le sponsor mais on paye de son corps ou en nature pour s’assurer du partenariat. Beurk, il y a vraiment de quoi dégoûter du sport ou du golf quand on entend ça. Le pire est que pour les joueurs, on ne va pas les obliger à coucher sauf si le sponsor est pd faute de management féminin dans les hautes sphères. Il y a vraiment encore du progrès à faire dans le sport au féminin. Je comprends pourquoi Martina Navratilova a annoncé son homosexualité, au moins, elle restait en partie tranquille. Mais c’est vraiment décevant, le sport professionnel n’est qu’une horrible curée de business sexe et tout est bon pour avoir tout et n’importe quoi. Tout l’esprit sport, respect d’autrui, fair-play ne sont que du vent. Sombre réalité ! C’est dans ces moments où je me réjouis d’être une vraie brêle en sport.

Comme c’est tendance de trouver la solution aux problèmes du quotidien du style « devenez riche en 10 leçons », « sauvez votre couple en 2 temps », « les hommes sont beta si les femmes sont omega », bref, je propose la méthode Zeta. Il s’agit du b.a. ba pour allier couple longue durée et golf. En gros, si votre couple est arrivé au stade du « alpha Charlie Tango, je te parle !!! », l’actrice Catherine Zeta Jones a trouvé l’epsilon pour coincer papa alias M comme Mickael Douglas. On peut lui dire Bravo d’avoir trouver un moyen de restaurer la communication entre les 2 planètes au moyen du golf et d’en montrer les effets à la Romeo et Juliette. En effet, pour passer plus de temps avec son Zulu, elle l’emmène et partage ses parties de tees. Elle affirme que c’est le seul moyen qu’elle a pour parler et converser avec lui, lui donner des conseils et passer du temps agréable avec lui. Il n’aime pas qu’elle devienne donneuse de leçons car il l’envoie direct danser le Fox-trot. Mais la Miss sait y faire et comme elle est dingue de la balle alvéolée, elle bonnifie son capital temps. Oui, comme l’a dit un maître zen, « Face à l’adversité, le masque tombe ». Ce sera sur un terrain de golf que vous verrez le véritable Yankee qui se cache sous votre doux éphèbe. Ainsi avant de passer la bague à l’Agneau, emmener le paître du green pour voir si votre ours est plus grizzly que teddy. Si c’est déjà fait, il ne reste plus qu’à dompter la bête entre le tee et le putter et après de nombreux efforts le contact entre Oxxo et Bagdad sera remis. Comme quoi, le golf n’est pas q’un motif de divorce, il peut remettre un couple sur le départ, sans que ce soit une question de boules ou de langage codé.

J’avoue que depuis quelques temps je fais de la publicité mensongère sur mon blog ! Comment ? Oui, regardez la photo, j’avoue : je ne suis plus blonde. Voilà je sens que 50% de mon lectorat masculin s’enfuit en pleurant toutes les larmes de leurs corps secoués de convulsion sur la moquette. Enfin à l’heure actuelle j’ai quelques mèches qui attestent encore une d’une ancienne blondeur mais non, l’ère blonde est finie. Loin l’image d’Annika Sorrenstam, Natalie Gulbis, Paula Cramer, etc. je n’arborre plus une crinière domptée tant bien que mal sous ma casquette de sportive du gazon.
Les avantages : je gagne en quotient intellectuel, je n’ai plus la blonde attitude, fini la miss green, plus du tout encline aux blagues, même pas l’excuse de prendre l’accent canadien pour répondre « bein quoué ci moun Rweni qui m’a montré cette pirwouette là ». adoption de la tenue camouflage et moins de spectateurs de mes coups désastreux
Les inconvénients : je n’ai plus l’excuse Britney « oups I di dit again », diminution de mon sex appeal, prise d’âge arghhh, fin de l’innocence.
D’accord, j’ai l’air d’exagérer mais sachez que lorsqu’une femme met fin à l’ère blonde, c’est comme le pif d’une égyptienne, la face du monde change.
Alors autre question : et maintenant ? Non, je ne suis pas Lorena Ochoa no seri Pak.J’ai gardé mon charme, cheveux dégradés avec mèches acajou qui me donnent un peu plus de piment à ma bouille. J’ai découvert que mes tendances rousses se voyaient par des pigments rouges dans le pigment de mes pupilles de mes yeux bleus (non je ne suis pas alien, c’est normal, enfin j’espère). C’était le scoop de l’année.
Sachant qu’en ce moment je reprends en main une maison de main de maître, je me découvre en Bree des Desesperate Housewives(la rousse acajou maniaco-hystérique). C’est comme sur le green, tout doit être impeccable, mon sac de golf dans l’entrée en dessous du tableau, pièces impeccables, chambre ressemblant à un bunker, les seuls roughs autorisés étant les pièces servant de débarras aux anciens tenants du logement. Je suis sympa, j’attends mais j’en ai marre des souris qui me foutent le boxon dans mon futur bureau. J’ai pas peur des souris mais grr grr grrr. Je me retiens, je reste calme, sus aux souris bientôt. C’est comme tout, changement en profondeur, tout y passe. Peut-être que mon manque de pratique golfique dû à une faute de temps temporel et de temps climatique clément, me pousse dans mes retranchements obsessionnels et que j’en deviens une desesperate golfeuseavec transfert dans le quotidien. C’est vrai que j’ai nettoyé mon pc dernièrement. Bon, avant de tomber dans une perversité sans retour et de consulter un psy golfique, promis, j’essaierai de mettre une photo plus conforme à la nouvelle réalité de la rentrée. Je sais aussi très bien cuisiner.

Pour jouer dans la paix et l’harmonie du golf  surtout lors d’une leçon auprès d’un prof ou d’une connaissance voulant vous faire progresser:

1. Essayer de vous faire accompagner par un ami masculin ou une bande d’amis,
2. Privilégier une prof hétéro ou un prof gay (pas évident à savoir, j’en conviens),
3. Ne donner le numéro du portable qu’à la nana de l’accueil mais jamais au prof (même si il y a des excuses de stages ou cours gratuits),
4. Ne jamais donner son e-mail même si le prof veut vous envoyer la vidéo de votre swing, donner celui d’un pote,
5. Accepter (si vraiment vous ne savez pas dire non) la bière ou le café chrono en main avec une excuse bidon pour dégager au quart d’heure grand max,
6. Penser à quelque chose de triste si vous êtes d’un naturel souriant, il se fera des illusions sinon,
7. Garder le golf comme unique sujet de conversation, éviter de parler perso même s’il vous manque un ménisque au genou pour éviter  toute condescendance de sa part,
8. Assumer la jupette short et le polo mais proscrire les bretelles ou autres signes particuliers qui peut le déconcentrer de l’objectif du cours (penser au body pour les petites choses au creux du dos ou ailleurs, Nike en fait),
9. Insister sur le vouvoiement dès le début pour qu’il ne croie pas que vous êtes potes comme cochons depuis la nuit des temps,
10.  Marquer une gêne accentuée s’il pose la main de manière trop « méridionale » (on se comprend entre nanas)

Quand j’ai vu Dimanche que Virginie Lagoutte-Clément avait fini à la 10^ème place en Australie, j’étais contente qu’une petite tête française pointe son nez et que cela change de Nocera et l’overdose qui suit dans les médias. Virginie a fait un blog et j’y suis allée jeter un œil. Il est très intéressant (à part le fait qu’elle me rappelle une nana basque que j’avais connu à Pau, fan de loft story,  avec l’ambition de se marier et de bosser près de son berceau) mais le détail qui m’a interpellé était le lien pub « Adriana Karembeu ». J’ai cliqué (c’était dimanche donc open day à la blonde attitude) et boum, je tombe sur le site des produits de beauté du mannequin slovène (à ce moment, j’ai déjà écrit le billet de lundi blonde dans la poche, avant d’avoir vu le site d’Adriana, qui à l’origine n’est pas blonde, le mythe tombe, elle est châtain foncé, j’affirme). Comme c’est ma semaine blonde, je regarde ce que fait la belle Adriana et elle a lancé sa ligne disponible dans une des parfumeries que l’on trouve tous à peu près à côté de la crèmerie du coin. J’avoue, je ne savais pas qu’elle avait lancé ses produits, comme je ne savais pas qu’elle était en 3^ème année de médecine quand elle a commencé sa carrière. J’ai toujours douté de son degré d’intelligence, surtout depuis le mariage avec Karembeu (même s’il joue au golf avec une classe à la Roger) donc je reste perplexe. En réfléchissant, je me suis même rendue compte que je n’avais même pas remarqué ses produits même s’il m’arrive d’aller dans les parfumeries. J’avoue aussi que j’y vais en coup de vent souvent pour une chose bien précise et j’évite de chauffer la carte bleue. Incontestablement, la crème revitalisante pour le buste doit coûter le prix d’un green-fee. C’est terrible ce dilemme ! Je suis obligée de renoncer à la vie d’une blonde qui se respecte en tant que telle pour nourrir le petit cochon destiné au golf. Parfum, maquillages, crèmes, produits de beauté du grand luxe français pourtant à portée de main mais green d’office mis au surlendemain ! C’est vrai, vous golfeurs qui me lisez, vous ne savez pas que nous les nanas, on fait des efforts pour s’entretenir (souvent pour vous, même vainement) et cela implique un budget. On doit gérer le budget nana et le budget golf. C’est important et cela comporte des incidences sur le quotidien. Exemple : si je ne mets pas de la crème SPF 15 au minimum sur ma bouille, 4 heures à l’extérieur au soleil me garantit tâches de rousseur sur la frimousse (l’inconvénient d’authenticité). Résultat, malgré le tailleur et les lunettes, ce n’est plus 10 mais 15 ans de moins qu’on me donne au boulot et Robert le manager me confond avec la stagiaire blonde !! Si j’avais eu l’aspect d’Adriana....non vaut mieux ne pas y penser mais même sous la torture, je n’aurais jamais dit oui à Karembeu quels que soient les « avantages » proposés. Si un jour je deviens riche (je sais, j’en ai des idées, c’est déjà dur de monter ma boîte là pour 2007 mais…), je lance la gamme golf lady en produits de beauté. Et au lieu de proposer les frais de  port offerts pour 100 €, j’offrirai un green-fee moi ! Non mais, il n’y a pas que les tees et les anti-moustiques dans la vie…d’une golfeuse blonde !

J’ai fait exprès de mettre un titre accrocheur pouvant laisser croire à une histoire d’un pervers poursuivant une golfeuse sur un parcours. Que nenni ! Ceci est une histoire de  golfeuse (female golfer), entre golfeuse et pour golfeuses et autres chalands. Approchez !

J’ai découvert l’autre visage du golf féminin. Par rapport à celle masculine, la compétition entre dames est beaucoup plus chevaleresque, voire gentleman. Il n’y a pas de pinailleries ni de caprice sur la pauvre petite balle qui fait son égoïste, pas de crises d’hystérie ni d’égocentrisme exacerbé, juste une attitude conviviale sur le parcours. N’est-ce-pas Messieurs ? Le golf se contente de révéler la part féminine de nos hommes. Pour nous, la part masculine revêt l’habit de la rivalité. Mais en réalité, la compétition est ailleurs ! Elle n’est pas là sur l’herbe à faire rouler la balle, elle est dans l’attitude. Oui, la golfeuse contrairement à son homologue masculin est soucieuse de son apparence. Elle ne peut accepter de relever le défi en ayant l’apanage d’un manant.  Le golfeur peut accepter de prendre son polo habituel et son pantalon multipoche mais la golfeuse se voudra la plus belle, la plus élégante, la meilleure golfeuse d’apparât du parcours. L’apprentissage est difficile et les premières confrontations sont terribles. Au départ, la golfeuse débutante imitera son homologue masculin en optant pour le polo  avec col et le pantalon classique. La débutante pensera respecter les lois locales mais le jour du tournoi, les plus aguerries en font fi ! Belles, minces, blondes,  anglophones, elles arborent la dernière tendance en jupe courte et couleur à la pointe de la mode ou osent l’improbable avec la petite robe et casquette assortie. Le choc pour la débutante est tel qu’elle réclame vengeance. En des termes plus triviaux et tirée de mon expérience, j’ai foncé acheter le même ensemble que cette bombasse ! Mais le combat n’est pas que sur les tamis ras des prairies dédiées, il se fait aussi dans les club-house où le duel prend des airs d’OK choral, laquelle va dégainer les lunettes ou le gadget le plus tendance ? Je n’ose pas évoquer l’artefact mis à l’accueil pour attirer l’opprimé  (allez à Auteuil pour voir la blonde look lofteuse from Cannes, elle devait être à l’accueil des hot d’or, attention il y en a 2 mais celle-là, une braie bombasse..). Le défi se poursuit aussi dans le public. La golfeuse affirme son appartenance en arborant la marque et le signe unique qu’elle croit être la seule élue à représenter (traduction : bermuda nuni sur une vieille bourge avec mocassins Dior à l’open). Mais elle manquera la syncope et fixera de son regard meurtrier son adversaire qui passe devant elle en l’ignorant à terre avec le même indice porté, dans le même but de surcroît. Car, vous l’avez compris, le bermuda nuni pouvait être la cause du plus grand schisme de l’histoire du golf ! Heureusement que d’autres missionnaires de ces temps ( à savoir moi) trouve le bermuda rayé de nuni juste assez classe (équivalent kiabi à 2 euros) pour mettre avec des tongs et aller à la plage car si j’arborais cette culotte, j’irai inconsciemment droit dans les bunkers pour ériger des châteaux à ma balle princesse. Alors comment devenir une légende dans ses arènes fermées où les  armes sont connues et appropriées ? Le remède est dans la quête su sang rival, un sang neuf qui sortira des sentiers tondus et imposera une nouvelle vérité au-delà des lois écrites. Les élus se distingueront par des attraits inouis qui ne  passeront pas inaperçus dans le cours d’une vie d’un golf. (trad : beni soit mes chaussures de golf bleu pêtant ! Plus on s’assume avec son look, mieux c’est).

J’aurai beau faire couler la sueur de mon front et me démener au swing mais l’Evian Masters m’a vaporisé dans un dédain total. J’avais postulé pour être commissaire de jeu (pas joueuse quand même !!) car ils cherchaient des volontaires. Je remplissais les conditions : anglais parlé, joueuse de golf, disponible et photo correcte (celle de mon boulot) mais mon défaut de classement ou d’expérience in masters golf m’a coulé et ma candidature est tombée dans le lac.

Même en attendant le déluge, ce n’est pas fair-play de leur part de me laisser sécher sans réponse car ils avaient promis un retour au plus tard dans les eaux du 20 juin. Je n’y allais même pas aux couleurs de mon association pour diluer nos activités d’exposition. Pourtant 10 jours avant, ils affichaient qu’il y avait encore des places disponibles alors je ne pense pas qu’ils étaient inondés de demande ! C’est encore du piston ou quoi ? Qu’est-ce qui fait barrage à ma candidature ?

Pourtant, ils y vont fort au niveau com côté nanas, ils ont pris la terrasse des galeries Farfougnette à Hausmann avec petite aire de putting, cours offert, une petite pochette sera vendue pour 4 euros à l’entrée du masters au profit de la lutte contre le cancer du sein, un bouquin collector est mis en vente également. Au pire, je peux les distribuer les petits sacs ! De toute façon, je peux attendre la prochaine fonte des neiges et j’irai au golf d’evian avec mon asso car son anniversaire se profile. L’ironie du sort : je viens de découvrir qu’une ancienne copine d’école de commerce est chef de produit des brumisateurs d’Evian, c’est l’effet pssschhiit d’évian