21.07.2008

Tigre parti le requin sévit

Si vous cherchiez un proverbe tendance pour le golf été 2008. Vous l’avez ! On a longtemps été habitué à la chanson phare de l’été style lambada, socca dance et nature renaissance avec des Ushuaïa, Era ou autres. Aujourd’hui, faute de tube, on a les exploits sportifs. Le golf n’arrivera jamais à battre le vélo, le tour de France mobilise toujours autant même si il est plus sponsorisé par les laboratoires pharmaceutiques que par les montres ou voitures. Bref, le golf a décidé de lancer une mode digne du scenario du meilleur soap opera international.
Lancez le générique chabada tsounk tsounk…
Tiger Woods, le beau et grand champion, admiré de tous et toutes, surnommé le Tigre dans le gotha, père d’une petite fille et époux de la sculpturale blonde Ellin , belle, dépressive mère au foyer et future alcoolique (on reprend les fondamentaux), s’est blessé au genou lors d’un tournoi du sport qui rassembla stars et starlettes. Catastrophe ! Le monde pousse un cri. Il décide d’arrêter la saison. Le monde s’évanouit. Alors ses concurrents pensent qu’ils ont l’unique opportunité de saisir leur chance et la victoire. Ils se mobilisent tous et se battent comme des chiens enragés. Mais un retournement de situation.
L’ancien, Greg Norman, dit le requin blanc, presque oublié de tous sauf des éditions DVD pour les meilleurs puttings (star déchu qui se reconvertit dans la pub, toujours les classiques revisités), revient sur le devant. Déjà, il quitte sa femme et divorce après 26 années. Le procès est saignant. Il doit verser des millions et des millions de dollars à son ex, simple hôtesse de son temps, milliardaire aujourd’hui. Il est tombé fou amoureux de la belle Chris, ancienne championne de tennis et l’épouse sur le champ. Porté par la félicité ou autres, il se bat et tient en haleine le british Open où il termine en dernière ligne à la seconde place. Le requin blanc a croqué tous les jeunes rocks et rookies sans pitié, les laissant agonisés au bord du fairways, privés de la dotation qu’ils convoitaient tous. Mais quelles sont les motivations du Requin ? Plaire à sa nouvelle femme ou rembourser sa dette ? Jusqu’où est-il prêt à aller ? Le Tigre est –il déprimé ? Un autre prédateur va-t-il se réveiller ?
Vous le saurez au prochain épisode, générique de fin, tsin tsin tididin…
Comme quoi, on pourrait vraiment rendre le golf très glamour et très hollywood finalement.

19.07.2008

Evian Masters J-5

La célèbre compétition de golfeuses a lieu dans la ville plus aquatique que minérale d’Evian-les-Bains et toutes les belles sirènes de l’océan golfique vont se rendre sur le rocher  de la célèbre bouteille qui est même moins chère dans les wagons du train japonais que dans nos supermarchés. Elles pourront se prélasser dans les 2 sublimes hôtels d’Evian resort, pourront profiter de massages, de bains à bulles mais pour ne pas provoquer la colère de Poseïdon, elles devront s’affronter sur le green. Comme l’ancêtre, elles ont dû troquer la parole contre une paire de jambes mais même Adriana n’aurait aucune chance. En effet une armada de sud-Coréenne débarque, leu petite taille devront affronter la suédoise Annika Sorenstam qui comme sa voisine rejoindra pour une dernière fois le rocher pour rester ensuite à tout jamais loin des greens et de la petite balle. Elle devra boire beaucoup d’eau pour calmer le piment impitoyable de la mexicaine Lorena Ochoa. De toute façon, les plus belles sirènes raviront les marins les plus assoiffés car Gulbis ou Creamer useront de leurs charmes en déesses du green. A qui la victoire cette année ? Surprise : jeune ou ancienne, vétéran ou rookie, on verra bien. Les anciens diront de ne pas se fier aux françaises car en général, elles n’aiment pas se mouiller ou transpirent trop pour garder leur sang froid de petite sardine. En tout cas, une belle sirène a mis les voiles avec son prince charmant qui l’a prise dans son filet de basketteur ; Michelle Wie n’est pas là cette année et on n’entend plus parler de la grande brune qui avait porté plein de promesses et d’espérances du haut de son driver. Il ne reste plus qu’à se préparer pour voir des plongeons et des pirouettes de ces belles dames sur les rives du lac.

16.07.2008

Vacances en solo

2385f896e0307e93543f1c1eba7b200f.jpgOui c’est possible ! Il ne suffit pas d’être en couple avec ou sans les 2 enfants conventionnels pour partir en vacances. De plus en plus des circuits de vacances solo ou pour célibataires se créent et sont proposés par des voyagistes. Vous allez me dire que les voyages pour célibataires ressemblent à des clubs de rencontres sous le soleil et qu’un célibataire n’a pas forcément envie de trouver une moitié pour des vacances. Oui tout à fait d’accord. On peut être solo sans pour autant être célibataire. Les raisons sont innombrables : couple à vacances différées, rupture récente, solitaire misanthrope, aventurier fou furieux. Il y a un million de raisons pour partir en vacances seul. D’ailleurs, je tiens à dire que je l’ai déjà fait, avec même consonance golfique. J’ai déjà réservé pour un stage golfique en solo et réservé une chambre une personne dans un hôtel très sympathique pour pas trop cher. Le comble de l’histoire est qu’au stage de golf, il y avait d’autres solos comme moi : un quinqua divorcé, un quadra qui a pris des vacances de golf suggérées par son épouse et moi. C’est possible de se faire des amis et des soirées sans recherche de plus si affinités. Alors pas la peine de grogner et de détester la période du mois d’août quand on se retrouve seul(e). Il est possible et admis de partir en solo et d’avoir même le luxe de s’organiser ses propres vacances à son rythme. Les activités sont multiples : shopping quand on veut, expositions au gré des envies ou des rues, arrêt à une terrasse de café pour prendre un mojito et lire son best-seller, le tout sans avoir à négocier ni à calmer piailleries, grognements ou soupirs d’ennui. Comme quoi, il fait bon aussi partir rien qu’avec soi et pour soi.

12.07.2008

Short but not too much

Une nouvelle tombe dans les boîtes de presse. Le très huppé club de golf de Frinton, dans l'Essex (nord-est de Londres), a autorisé cette semaine les hommes à jouer jambes nues, pour la première fois en 113 ans d'existence, a-t-il annoncé samedi.
My god ! Voir les jambes d’un homme est une attaque aux bonnes mœurs. Je crois même avoir déjà vu le Prince Charles en short et j’en ai fait une crise d’apoplexie. Vite appellez Scotland Yard !

Jusqu'à présent, les visiteurs qui n'étaient pas au fait des règles strictes du club, et commettaient l'impair (proche de la menace terroriste) d'arriver en short ,même de marque, excusez du peu, se voyaient fournir des chaussettes longues. My god ! Là on frise la correctionnelle. J’imagine le rayon du pro-shop : tee, gants, balles, chaussettes longues. Il ne manque plus que la cravate.

Selon les responsables du club, cet assouplissement n'a pas fait que des heureux parmi les 600 membres du Frinton Golf Club: "C'est un club très traditionnel", a expliqué l'un d'eux, Nick Sams. Pour être dans la tradition, il peut le dire, c’est proche de l’ère Victorienne là. Oups 113 ans…euh…ah bah oui.

Le changement de règle n'ouvre toutefois pas la porte à toutes les extravagances. Pour profiter de ce parcours fondé en 1895, il convient toujours d'être "élégant, propre et vêtu d'atours conventionnels". "Les vêtements en jeans ou dépareillés, les survêtements ne sont pas autorisés sur le parcours et dans le clubhouse". Ok sur ce point, le golf veut garder un grand standing. Pourquoi pas ? Mais le jeans est aujourd’hui un must même de la haute-couture. Cela va changer aussi…un jour… lointain….soupir.

Quant aux dames, elles sont autorisées à porter des "chemises sans manches, et des shorts de prêt-à-porter tombant aux genoux, avec des socquettes ou des chaussettes montant aux chevilles". Alors là, je suis épatée qu’on autorise dans ce club les femmes à jouer car vu l’ambiance, ça touchait de l’hérésie. Alors on reste jusqu’aux genoux ? Mince ma copine Natalie Gulbis voulait jouer sur ce golf et faire une promo, quel dommage ! Désolée, nous, on ne jure et ne joue que par les jupettes short. On ira chez le voisin moins coincé.

10.07.2008

Et Dieu croqua la pomme

Tout une histoire autour d’une pomme verte, qui n’ a rien à voir avec Mac ou le paradis perdu mais seulement avec notre égérie internationale du golf, Tiger Woods. En effet, Le tigre qui a remporté le mois dernier l'US Open de golf après un tournoi d'anthologie et 19 trous de play-off, avait croqué lors du dernier tour de cette levée du Grand Chelem une charmante Granny Smith toute verte. Jusque là rien d’anormal. Il n’a pas succombé à une tentation d’une redoutable perversité. Il l’a fait un soir avec une Suédoise qu’il regrette presque maintenant. Sur l’open de France, ils tournaient tous à la banane. Mais non, ce n’est pas pervers. La gay pride, c’était avant. Revenons à nos fruits de la gloire. A l’US Open, ils ont du opter pour « An apple by hole keep the boggey away ». Mais, la granny allait avoir tout un destin…

Le trognon, jeté par le champion, a été récupéré sur le parcours par un fan (un vrai malade pour ramper jusqu’à la poubelle ou le buisson coupable de recel) qui s'est empressé de le mettre en vente sur eBay (décidément on trouve vraiment de tout, fûté le mec). Résultat des courses après 55 enchères : le trognon s'est arraché à exactement 716,66 dollars ! Si j’avais su, j’aurais tenté de sauver le trognon avec l’euro fort et l’offrir à la fédé en geste symbolique. Comment ça ? Elle aurait moyennement apprécié ?

C'est la société RotoHog qui a investi dans le fameux trognon, et ses dirigeants viennent d'avoir l'idée de lancer une campagne de marketing viral en proposant aux internautes de décider de son sort. Ok, je vais proposer un don caritatif à la fédé française pour sauver notre golf perverti et voué à grillé en enfer. « Mordez le golf à pleine dent », le nouveau slogan pour le golf en France.

Toujours est-il que le vainqueur de 14 tournois du Grand Chelem, record absolu à son âge, au-delà d'être le sportif le plus riche du monde, rapporte donc aussi beaucoup à ses fans ! C’est noté, la prochaine fois que je vais à l’open, je n’hésite pas. J’ai failli coincé Remesy dans les toilettes près du 7 (combien vaut un échantillon d’urine à votre avis ?)et j’ai loupé sa peau de banane. Zut, si j’avais su… Quoi, vous me dites que la peau de banane de Remesy vaut autant que… Oh les méchants ! Bon, je vais attendre que Tiger propose un dîner avec lui sur ebay…

08.07.2008

Golf Arena

36336e96f63e755c930027906eaf7757.jpgNon ce n’est pas un dérivé du jeu de massacre d’aliens en ligne où vous avez le choix entre la tronçonneuse et l’arme blanche, c’est juste le nom d’un projet aussi fou que grandiose de golf indoor. Je ne sais pas si Jim est derrière tout ça mais un tel projet relèverait presque d’une mission impossible, surtout en Europe ! On n’est pas à Dubaï où on construit des tours pivotantes pour avoir différentes expositions au gré des humeurs ou avoir toujours le soleil dans le salon mais on est aux Pays-Bas. Ils ont peut-être abusé de la fumette pour pondre un tel projet ambitieux ? Faire du golf à l’intérieur, qui cela peut intéresser ? Tous les golfeurs de l’Europe du Nord qui sont fatigués d’attendre l’été pour jouer mais aussi ceux qui veulent un complexe sport proche de center parcs total golf avec restaurants, hôtel 4*, training center et activités ludiques pour les petits. Plus besoin de partir avec le club med, la tour infernale du golf va se monter en 2010. Les tarifs ne sont pas connus mais on peut tout supposer. Les projets sur papier donnent le vertige, les chiffres aussi : 14 000 m2 conçu par Jack Nicklaus. Cela promet d’être du lourd !
Les pharaons ont eu leur pyramide, les émirs ont leur gratte-ciels, les golfeurs auront leur Babel.
Si vous voulez regarder par vous-même, rendez-vous sur le site :
http://www.indoorgolfarena.eu

01.07.2008

Initiative équitable

Enfin une action qui ouvre la porte du golf aux plus défavorisés ! Jean-Kevin n’a qu’à bien se tenir, le petit Mouloud va lui mettre la pâtée. La commune de Saint-Quentin en Yvelines lance une opération avec le secours populaire français pour permettre à 24 enfants entre 7 et 11 ans de suivre un enseignement de golf pendant 4 ans au golf national. En voilà une bonne idée. On met fin à l’image du golf sport pour riches. Peut-être que cela va en déranger certains (je dois presque dire que malheureusement cela ne me surprendrait même pas tellement que j’ai vu et entendu des choses qui condamne la mentalité du golfeur) et qu’ils songeront à mette Hyppolite et Bérénice dans une autre école de golf. Moi je trouve ça bien. Il faut aider les enfants à découvrir le golf. Encore mieux pour les défavorisés. Lacoste fournira l'équipement pour la première année, la fédé fournit les cours, le secours rcrute et saint-Quentin les conduit au golf. Pour une fois, ma « ville » fait quelque chose de bien (ben quand on voit l’état de certaines infrastructures surtout la gare, on a peur), sans être radin (je vous dis pas l’accueil que le maire de Montigny m’ a fait quand j’ai dit que l’environnement posait pb pour créer ma boîté, « Mais de grosses entreprises sont là et s’installent toujours, donc pas de pbs »), font du social pour les défavorisés (majorité de droite pourtant), surtout pour le golf (tout ce que je sais est qu’il y a un projet de vélodrome pour 2012), alors là je suis époustouflée. Alors sans être  de mauvaise foi, j’espère sincèrement, du fond du cœur, le plus fort possible, que ces enfants seront super bien accueillis et encadrés, qu’ils auront un ou des profs qui sauront se mettre à leur niveau, les motiver et garder leur motivation longtemps sans les dégoûter, qu’il n’y aura pas de jugement de valeur ni de discrimination sous toute les formes possibles, que le golf soit enseigné avec respect de l’autre et esprit d’équipe et pas de compétition ou d’égoïsme induit dans un « être le meilleur point final ». Enfin tout un programme ! J’espère que le secours populaire transmettra mon vœu pieux aux plus hautes intances…

J'espère que beaucoup de petits ignymontains (habitants de Montigny-le-Bretonneux, commune de Saint-Quentin) s'inscriront!

 Article de la fédé

 

 

25.06.2008

Au tour des rois

J’ai relevé le slogan accrocheur de l’open de France « l’épreuve reine du Golf en France » et je me suis rappelé un cours de communication marketing sur les pubs « bourdes » relevées et celle qui m’avait fait rire représentait un toast en sorti de grille pain pour une école de commerce ou du recrutement avec un slogan « vous arriverez à l’heure » mais tout ce qu’on ressentait de cette pub était « allez-y, vous êtes déjà grillé d’avance ». Moi si on me dit reine en France, je pense à Marie-Antoinette et couic ! Avec un tel slogan je pense que la crème des français est déjà dans le panier qui va au rebus. Comme les petits macarons, c’est vite expédié. Marie-Antoinette fait très luxe et extravagance de la cour, beaucoup de fratras pour terminer raccourcie. Alors à part ce slogan peut-être mal à propos ou trop prêt de ce qui arrive(ra), on ne peut se consoler de voir quelques golfeurs bien classés européens.. Désolé pour Bourdy ou Lorenzo-Vera mais c’est souvent un parfait inconnu qui remporte ce tournoi. C’est assez tendance depuis un moment. Même les grands comme Montgomerie qui se tiennent en haut du classement les premiers jours tombent et sortent des 4 premiers. Rappelons qu’aucun grans international ne se déplace car l’open de France est pingre comme la réputation des Français. Pas d’argent, pas de grands. Alors que dire de plus ? Comme je n’habite pas loin, je vais y faire un tour car on se fait toujours des relations dans les travées. Le premier jour n’est pas significatif du dernier mais donne le ton déjà pour ceux qui sortiront et ne passeront pas la sélection. Pour le jeu, seuls les 2 derniers jours sont décisifs, pour le reste, on tape la discut’. On évite de se ruiner au coca à 5 euros et on se retient de massacrer les jeunes des écoles de golf qui sont dignes d’être corrigés par super nanny. Conseil pour ceux qui vont y aller :
- Prendre une bouteille d’eau car les conso sont hors de prix
- Se protéger du soleil car il n’y a pratiquement pas d’ombre
- Prendre des jumelles et éviter l’appareil photo car les joueurs sont agressifs comme des roquets
- Se procurer des tabourets pliants car c’est plutôt pas mal pour tenir longtemps
- Y aller juste pour voir
En fait, si vous voulez aller voir des rois, arrêtez vous au château de Versailles juste avant.

24.06.2008

Golf pack luxe à vendre

Le décor du golf français semble prendre une envergure peu clémente aux Français moyens. D’abord, ce qu’on sait peu mais qui s’ébruite lorsque le nouveau propriétaire se fait connaître, c’est que de nombreux golfs en France sont à vendre. Malgré des investissements généreux, la gestion des golfs est souvent calamiteuse et faute de succès, il perd toute rentabilité. Contrairement à ce qu’on croit aussi, le prix de rachat n’est que de quelques millions d’euros, hectares compris, car les propriétaires cherchent plus à s’en débarasser que d’y gagner une seconde vie. Ces propriétaires sont souvent étrangers, américains ou japonais, et devant des motivations de déclin immobilier, de bourse défaillante et d’euro fort, on vend. Alors des golfs au nom prestigieux ou de renom sont vendus et deviennent soudainement privés. Le green-fee suit le prix du pétrole, s’enflamme et touche à 75 euros pour des petits golfs, 150 si vous êtes 2, la note est amère. Je ne regarde pas les fous furieux qui sont déjà dans la gamme d’inaccessibilité recherchée et qui font miroiter une liste d’attente de membres potentiels avec en prime des services déplorables. On affiche le prix de l’abonnement membres dans le golf standard à 6 000 ou 8 000 euros sans justification, on ferme les portes au public le week-end ou à la haute-saison et on baisse les barrières à l’entrée sauf si on a le sésame. La compétition avec repas affiche des prix atteignant 260 euros par tête au fond de la campagne. Alors si on compte que le plein du réservoir frôle dorénavant les 70 euros pour les routières, les green-fees qui s’affolent et les golfs accessibles devenant une peau de chagrin, l’avenir du golf en France semble sourire qu’aux gros portefeuilles. Jouer à la petite balle sera le nec plus ultra du luxe. Le comble dans tout ça est que les golfs font une communication zéro et inexistante vers les clients américains (les riches texans ou retraités de Floride). En effet, de source sûre, j’ai appris que beaucoup de golfeurs outre-atlantique seraient heureux de jouer sur les golfs français mais ils ne les connaissent pas ou très peu de nom. La raison à ce marasme touristique ? La langue, il y a un tel blocage sur la langue anglaise qu’on ne veut même pas reconnaître ses propres lacunes pour lancer une campagne et s’attirer une clientèle rentable. Donc, le golf s’encroûte dans les membres de longue date et vit en autarcie. J’enfonce le clou dans la série de golf is dead. Ok c’est une bonne chose pour ceux qui ont envie de faire un business haut-de-gamme avec une clientèle spécifique mais qu’on ne s’étonne pas de voir la France disparaître peu à peu des classements interntionaux. Charles –Edouard préfèrera devenir trader à la SG que de se fatiguer sur un green alors que papa paie autant l’année à la grande école que l’abonnement au golf. Enfin pour les propriétaires désespérés, il y aune nouvelle solution pour vous à méditer. Un anglais désirant changer de vie pour partir en Australie a mis en vente sur e-bay sa maison, ses amis, ses loisirs et son job (dans une société de tapis, 2 semaines garantis et choix de le quitter possible ensuite). Il en voulait 400 000, il en a eu pour plus de 650 000 dollars australiens. Au passage, sa femme n’était pas dans le lot mais c’était une raison de sa nouvelle vie suite au divorce. A quand le golf, son personnel, ses membres, ses balles de practice, les amis et maîtresses du directeur en vente sur ebay ?

20.06.2008

Semper Tiger

Toujours le tigre, toujours ! C’est presque lassant de regarder ou de lire un article ou une brève sur un open ou une compétition aux States car à chaque fois que Woods joue, il gagne.. toujours. Certes sur le dernier, un concurrent lui a mis une pression mais il l’a battu en mort subite, terme, pour les néophytes, qui ne signifie pas qu’il est tombé raide, saoul comme une éponge, imbibé de bière appelée « mort subite ». On a appris que sa douleur au genou était revenue mais il gagne quand même. Même si il repart au bloc après la compétition. Alors quoi faire ? Tiger a 32 ans, 33 à la fin de l’année (je sais car on se suit, snif, dans l’âge pas sur les scores et parcours). Il lui reste au moins une dizaine d’années à continuer à gagner les trophées et à leur faire des bisous. Bizarre qu’il ne les fasse pas à sa Suédoise ? Elle est où d’ailleurs ? On l’a oublié dans les coulisses. Junior est chez la nourrice et la blonde sirote des Mojitos très cubains. Alors quoi de neuf dans le golf ? Rien, à part les trous de demi-parcours, car on connaît les titres d’avance. L’essentiel se passe dans le classement mais qui regarde le classement à part les joueurs et leur banquier ? Côté femme, on a souvent Lorena Ochoa à quelques exceptions qui font passer telles des comètes quelques stars chanceuses. Même Annika tire sa révérence à la fin de la saison. Non résolument rien de neuf. On reste dans l’épopée sauvage du tigre qui apprivoise la jungle golfique. 10 ans de refrains encore chantés sur toutes les tribunes et kiosques, 30 ans de pavés sur lés étagères qui décriront le secret de Tiger : la puissance black, la sérénité thaïlandaise, le parcours d’une vie et les produits indécelables, peut-être un enfant caché issue d’une relation de passage avec une Mexicaine fan de Lorena . Bref, du tigre, que du tigre. Presque trop qu’on ne supporte plus les coloris léopard des têtes de drivers, les céréales Frosties et tout ce qui se réfère de prêt ou de loin à Woods. Fini les swootch, Robin des bois était un brigand, Elderick est un nom trop breton et on connaît tous l’intégrité d’une suédoise avant le mariage. Bref, il faut du neuf, on veut un autre nom, je veux un golfeur qui s’appelle Crocodile Dundee pour qu’il fasse une bouchée de Tiger. Qu’il soit australien tiens ! Avec un look propre à lui avec un caddie Maori. Là, c’est le scoop, une nouvelle ère de golf. Quoi ? Je regarde trop la télé ? Vous ne voulez pas un type qui s’appelle Bagger Vance quand même ?

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