golf

Dans un mag féminin, aux pages courrier des désespérées, il y avait l’appel au secours d’une épouse délaissée par son mari. Elle disait qu’il arrivait sur ses 50 ans, les enfants étaient grands, il s’était mis au sport (à votre avis, je pense savoir lequel…) où il passait beaucoup plus de temps avec ses copains et nouveaux amis, dont une nouvelle amie, beaucoup plus jeune que lui. Il assurait que c’était une amie avec qui rien ne se passait mais ils parlaient beaucoup ensemble et cela lui faisait du bien. Bien sûr la pauvre épouse n’était que bonne à nettoyer son linge sale, à faire les courses et la cuisine. Elle mettait la crise de la cinquantaine en cause.
Alors on revient au golf, fameux motif de divorce. Evidemment nous tous, golfeurs, on connaît tous un titi de 50 ans qui utilise le golf pour ne pas rester à la maison (je me rappelle des discussions entendues entre golfeurs qui étaient peu louables) et encore plus si c’est une excuse pour s’épancher sur une épaule plus jeune. Moi-même étant une cible, au lieu de mettre « Silence je joue » comme une célèbre marque je pensais mettre « Silence, je suis lesbienne » ou «  Respect, mon homme est pillier au rugby ». Alors, je vais reprendre les réponses données par les lectrices : «  Rends visite à la jeune coquotte et explique toi », « Fais toi belle, coiffeur shopping et mets toi au sport pour prouver que tu peux vivre aussi et être désirable », « ne reste pas là à te morfondre » etc. Exactement ! Mesdames, sachez que tous les hommes en n’ont rien à faire des années de fidélité (foutaises, fadaises, promesses, paroles de Dalida) et au bout d’un moment, ils veulent changer d’air et surtout de femmes (cuisinez au viagra, vous perdrez votre gras). Alors  oui, c’est injuste, dégueu et tout ce qu’on veut mais rien ne sert à pleurer. Seul conseil : Faîtes pareil ! Regardez Madonna, elle arrive sur ses 50 ans et elle se remue comme une jeune et des ados ne lui diraient pas non. Alors réveillez la femme qui est en vous. Enlevez l’image figée de vous que vous gardez depuis 20 ans de mariage (frisettes mises en plis, jupe aux genoux, cardigan). Faîtes vous aider (botox s’il le faut), mettez les affaires sexy, les talons, les bijoux et les maquillages, tout ce que vous n’osiez pas avant de peur que Robert vous dise « Mais tu joues à la jeune ou quoi ? » . Oui allez-y ! Mais le plus important : mettez vous au golf ! Devenez Sharon Stone (elle y joue). Ce n’est pas réservé (qu’) aux hommes, prenez des leçons, jouez avec des jeunes, des mecs, des nanas et remplissez votre agenda de séance manucure et de leçons avec le beau Greg. Robert titille la jeune Nadine pour des « discussions psychologiques » (on sait tous comment cela se termine) et bien profitez de l’éventail que vous offre un golf et ses membres : bonnes situations (bémol des pensions alimentaires à verser), industriels ou médecins, et souvent en recherche (le loup de Tex Avery) ‘d ‘emploi «  très personnel. Une de mes propriétaires lorsque j’étais étudiante m’avait clairement dit derrière ses sillons creusés par la vieillesse et les UV, veuve de médecin, que le golf était plus qu’un sport pour elle, avec un gros clin d’œil. Alors Mesdames, Robert fait le coq, vous, faîtes la renarde dans le poulailler. Vous avez encore 30 belles années devant vous. Ne laissez pas un blaireau vous les gâcher.