golf

Un jour comme un autre, envie de nature et d’un contrôle technique, vous décidez de réserver un cours dans un golf quelconque histoire de disponibilité. Pas la peine de se la jouer belle des greens, vous avez mis une tenue simple et vous vous apprêtez à entendre le même sermon, grip machin position de la balle ou genoux trop ci trop ça, rotation, épaules cacahuète. A l’accueil, on vous dit d’aller au practice le prof termine un cours précédent. Vous y allez traînant votre chariot et en arrivant vers les tapis vous voyez un homme ‘mais quel homme) se diriger vers vous quittant les papys sur les tapis. Là, bouche bée, vous entendez la musique de Barry White, le remake Adriana Karembeu version masculine mais sans la casserole de la croix rouge, il arrive vers vous, respiration arrêtée, cœur en apnée, ce temps dure un milliards d’année où vous vous voyez en Blanche-balle, le pro charmant et 7 gamins golfeurs courir sur une plage ensoleillé, vous 2 souriants et complices... Il stoppe devant vous et vous captez des sons qui ressemblent à votre nom. Là en un dixième de secondes, vous vous demandez si vous n’avez pas de la bave à la commissure ou l’air d’un moustique empaffé sur une vitre. Vous bégayez « oui euh pardon oui vous disiez ? ». Vous serrez la main et avez le premier contact avec Mister Golf 2007. Vous vous attendiez pas à celle-là, vous avez eu l’habitude des profs vieux, moches, grincheux, mariés, divorcés, bides de Kro comme votre vieux, gosses ou nanas à l’accueil mais là un mélange de Brad Pitt et de David Hasselhof sans Malibu comme décor mais plutôt en cocktail carabiné qui vous assomme. Mais pourquoi il se planque dans un golf aussi paumé que cela ? Vous avez exprès pris un golf loin de toutes les routes pour avoir une dispo le week-end !! Vous restez scotchée prête à faire le numéro de Tchiky bang bang whaï whaï qu’il ait mis le déo aimant à nanas qu’on voit en spot pub ou pas, il y aurait une excuse à votre piston qui vient d’exploser sous la pression,  mais vous détestez avoir l’air d’aller à la chasse aux marmottes avec votre look de trappeuse du dimanche. Vous essayez de trouver le défaut, l’habituel « trop beau pour être hétéro » mais un de ses collègues lui lance « on t’attend demain soir pour le match chez Popol », foot, soirée entre potes, pas très gay tout ça. Argh, il est là devant vous, vous priez tous les dieux possibles pour que la balle parte, vous avez envie de remercier le club le tapis en l’embrassant quand la balle est belle. Difficile de le regarder, il a des yeux (ahah ces yeux !) vous essayez de vous dire « non à cet instant il ne regarde pas mes hanches mes épaules, ma tête, mamma mia… ». Finalement, la demie-heure aura passé vitesse TGV lorrain. Une tonne de question ; pourquoi suis-je toujours si nulle ? Pourquoi je ne suis pas classée ? Pourquoi j’ai l’air d’être au jour J +1 d’une initiation ? Pourquoi j’ai mis ses socquettes fluos avec un spirou dessus car les autres étaient au sale encore. Conspiration des éléments ! Il vous encouragera avec les derniers conseils et vous serrera la main et vous n’avez poussé qu’un petit « oui merci » à 15 aigus de votre voix normale. Il continue le cours avec une mamie au blond Dessange qu a l’air d’être une habituée. Vous remettez le sac dans le coffre, vous avez envie de vous défouler contre le volant, vous n’osez même pas regarder votre tête dans le rétro. Bref 5 kms plus loin, vous sentirez que vous avez oublié d’enlever les chaussures car les spikes accrochent aux pédales. Adriana devrait être prof de golf pour réparer cette ignominie. Ce n’était pas prévu tout ça, c’est injuste !