golf

J’ai appris dernièrement quelque chose d’absolument essentiel pour toutes les golfeuses. Je ne l’ai pas appris sur un tapis, ni sur un green mais dans un livre et comme je rends la chose là où je l’ai pris, c’est dans le dictionnaire amoureux du golf.

Mesdames, prenez à cœur le jeu que vous faîtes, les coups que vos jouez même les pires ! Vous vous détestez quand votre balle part dans la direction opposée, quand elle fait la danseuse en snobant le trou de quelques millimètres. Vous détestez vous ridiculiser devant Monsieur qui balance son drive derrière les sapins. Allez-y, trépignez, faîtes la moue, poussez vos petits cris, miaulez, ravalez le sanglot, serrez les petits poings, boxez le fantôme de votre destin injuste, ne vous retenez surtout pas ! Pourquoi ? Car les hommes adorent ça. Monsieur Lafaurie vient de m’apprendre qu’à cet instant précis de désarroi et d’hystérie compulsive, tout homme était morfondu devant notre attitude et que surtout le plus IMPORTANT : on pouvait leur demander n’importe quoi ! Ils allaient dire oui . Par Belzébuth, je suis passée à côté de ça depuis un an et demi ! Demander le gros diamant, la voiture, le vison, le déjeuner chez belle-maman, les vacances à Saint-Barth, une nouvelle machine à laver, faire une deuxième salle de bains, tout, ils fondent et disent oui ! Pour une fois que jouer comme un pied va me servir à quelque chose d’autre qu’à me consoler devant la bière du 19ème. Je vais devoir faire une liste et me mettre des grigris pense-bête. Me mettre une bague pour penser au gros diamant, un cordon blanc au poignet pour le mariage, un porte-clé BMW sur le sac, ou une tétine pour le bébé ou me tatouer un € sur le poignet. Tant pis j’ai raté l’opération avec mon ex mais comme on dit, on peut perdre une bataille mais pas la guerre. Gare au prochain qui fait le parcours avec moi : en fin de saison, il aura le crédit de la BMW, des bans publiés et une part et demie fiscale à déclarer l’an prochain. Je pense qu’il faudrait que j’écrive le dictionnaire utile des golfeuses.