golf

Chaque base militaire aux states a son terrain de golf, histoire d’étudier les approches à découvert, les techniques d’ensablement, les tirs groupés et le tir de roquettes. Même en Irak, les soldats américains ont improvisé des practices sur les longues étendues de sable, pour pallier l’ennui, pour se prouver qu’il faisait de nombreux exercices la journée, que l’avancée sur le territoire ennemi ( j’ai fait 270 yards ce matin) était efficace de jour en jour. Seulement un jour, ils se sont trouvés à court de munitions, ils n’avaient plus de balles. Le pathétique son du clairon sonnait la défaite et une baisse de moral irrémédiable faute de visites fréquentes de pin-up comme Dita Van Reese. Alors les écoles des vertes contrées de la Californie à la Floride se sont mobilisées et les enfants on récolté des milliers de balles pour les envoyer comme mission de secours humanitaire aux pauvres et valeureux soldats qui prenaient trop le soleil là-bas au pays du pétrole. Mais cela ne suffisait pas encore. Il n’y a pas que les soldats qui jouent au golf mais il y a les diplomates, les faiseurs de paix, les messagers de l’espoir, les prospecteurs de pétrole et tout ce petit monde qui veut du bien à l’Irak et à ses habitants. Comme le pentagone a décidé qu’il ne quitterait pas l’Irak de si tôt, le baril de l’or noir jouant l’explosion du prix au quotidien, il fallait user d’une stratégie digne des grands généraux de l’Antiquité, Marc-Antoine a séduit Cléopâtre pour profiter des oasis de l’Egypte, alors les investisseurs outre-atlantique ont posé sur la carte, le projet noir sur blanc de la construction d’un golf dans l’espace vert de Bagdad. Peut-être ont-ils envie d’ajouter une nouvelle merveille du monde à la planète, néanmoins le projet porte le nom de l’opération « Tigris Woods golf and contry club » et affirme l’autorité vindicative d’un montant qui calme les ardeurs des petits mercenaires de la forêt écologique à 5 milliards de dollars. Histoire de faire un peu plus de trous dans ses vallées du Tigre oubliées pour leur passé illustre ? Le jeu de mot entre le fameux golfeur et la fleuve éponyme est plus que doûteux mais c’est sûrement de l’humour anglais. Peut-être que les GI prendront de véritables grenades pour dessiner les trous ou mettre les bunkers à portée de tirs ? Comme quoi le nouveau slogan du golfe persique est plus « Faîtes le touriste et pas la guerre » avec gazon au bout du fer. Entre gens de même niveau de compte en banque, on se comprend. Comment ? Une bombe vient d’éclater sur le marché de Bagdad ? Vous êtes sûre que ce n’est pas le Général Matt Montgrodrive qui nous a fait un super départ sur le 6?

Le site de vente-privée.com organise demain vendredi 9 mai la vente des pulls Lyle&Scott hommes et femmes.
Cela peut être une bonne idée cadeaux pour la fête des pères et des mères (je ne sais pas si la livraison sera effectuée pour ces dates).
Pour cela, il suffit de s’inscrire sur le site. Si pas encore inscrit, utiliser mon adresse email sous la photo.
Le site vente-privée est un site sérieux (produit conforme, pas de produits volatilisés ou 3 mois d’attente de livraison). Par contre, victime de son succès, les produits partent vite donc y aller tôt le matin à l’ouverture pour avoir le max de choix et de disponibilité de produits.

Sur un golf américain, le golf devient collectif…face à l’adversité. Pas n’importe laquelle, car on parle de gros morceau à la dent dure : un alligator. Oui, on voit souvent des photos de golfeurs jouant la balle à proximité de ces gros lézards qui dorment et se dorent l’écaille sans bouger le moindre millimètres de verdure. En revanche, cette fois, les dents du green ont frappé. Mettez la musique des homologues maritimes, please…Le gros reptile vert a bondi derrière un golfeur, Dwight Monreal récupérant sa balle et lui a chopé la jambe pour l’entraîner dans l’eau. Le pauvre golfeur s’est débattu, a appellé de l’aide et était déjà dans l’eau. Toutefois, Zorro est arrivé sous l’identité de Matt Johnson et s’est acharné sur ally le croco avec son club de golf jusqu’à temps que la bête vorace lâche le gigot appétissant du pauvre Dwight. Il a finalement lâché et est retourné dans ses eaux sombres. Les 2 golfeurs sont vivants mais le croqué a des os cassés et de belles morsures. La brève ne dit pas si Dwight avait l’air si appétissant que ça ou s’était parfumé à une eau de toilette plus verte que nature pour exciter le croco mais il est bon de réfléchir à 2 fois quand on veut jouer sa balle près de ces gentils croqueurs d’hommes.

La Suisse s’est jetée à fond sur les barres de dynamite ca ils viennent de faire un pas de géant dans le domaine du golf. Pas n’importe quel golf, mais le golf urbain (street golf, urban golf, bref tout le city golf). En fait, c’est simple, Céline Curty (une nana, yes, yes), stagiaire de surcroît (comme quoi ce n’est pas l’ENA qui fera de bons ministres comme disait l’aïeul), à l’office de Fribourg, a eu l’excellente idée de créer un circuit de 18 trous sur la ville pour découvrir le panorama de celle-ci. On est plus proche du mini-golf que du golf car le but est de tendre un club de golf aux touristes avec un plan des 18 trous qui fait office de carte de score. Hop c’est parti, on découvre les rues moyenâgeuses de cette cité helvétique avec la version moderne de la chole. Les départs et les trous sont matérialisés avec des pelouses artificielles. La balle est en caoutchouc comme pour le golf urbain donc pas de risques pour les vitrines et autres fragilités citadines. Comme quoi, le golf a de nombreuses vertus et peut même faire l’office d’un guide touristique à l’intérieur des murs de la ville. Les Suisses ont, quant à eux, compris l’intérêt que peut procurer le golf urbain. A quand je me lance dans une expédition groupée vers la Suisse à défaut de budget pour le Japon? Ils sont malins ces Suisses !

Site de l'office de tourisme de Fribourg 

Les rares golfeurs impénitents qui ont tenté de braver le rio périph ont réussi à franchir la Porte de Versailles pour imposer leur présence au Salon du Golf. Une chose donnait un autre ton au salon par rapport à l’an passé (non pas la superficie), quelques œuvres d’art égrenaient les grandes allées de la déperdition. A chaque croisement, une œuvre d’art originale comme une sphère de têtes en acier ou un tee géant blanc comme un totem fendu en 2 signalaient au gringo qu’ils erraient dans un désert artistique. La preuve que l’on peut détourner le golf de son utilisation première. Cette année, un artiste, Hubert privé, bien original, a planté ses clous dans le flanc du golf coincé pour afficher son empreinte qui n’a pas laissé indifférents les afficionados. Intéressés par la prime, sa tête n’est mise à pris mais vous pouvez essayer de mettre votre wanted sur ses réalisations. Vous pourrez mettre en avant que le golf est compatible avec l’imagination et la création.
Pour ceux qui ne sont pas partis à la conquête du salon, ils peuvent partir à l’ouest car il expose au golf national (Guyancourt, ouest de Paris). Sinon, pour commencer à saliver, vous pouvez vous rendre sur son site
www.golfenprive.com

Les chinois sont à la une à cause des (ou grâce aux ?) JO, le golf parle des coréens sur le circuit mais qu’en est-il du Japon ? On connaît les marqes Mizuno, Miura, Honma qui alignent les zéros et évoquent un certain prestige. Le sérieux des marques les précèdent mais on retient peu de noms japonais sur le circuit (il y a plus de japonaises dans le classement on dirait ?). Est-ce la cas au Japon ? Oui, le golf est un signe distinctif au Japon. Cela fait la différence dans les relations, un plus, la note caviar au menu. Malgré des infrastructures que les occidentaux apprécient moins comme les practices cages à lapins sur plusieurs étages, le golf est une lettre de noblesse. Les gree-fees varient entre 90 et 100 euros, cela nous choque de moins en moins depuis qu’on ressent la volonté de voir très grand sur certains golfs français, surtout le week-end.
Dans la plupart des golfs, on vous remettra une clé de vestiaire (rokka-ki) et une carte avec un code-barre. Cela vous permet de jouer, d’aller au club-house et de payer seulement à la fin de la journée votre facture. C’est le même système que dans certains hôtels avec le bracelet à badger pour chaque consommation et vous payez la note à la fin.
Pour savoir ce qu’il y a dans votre sac, voilà les rudiments à apprendre par cœur (un petit sakké pour motiver ?):
Driver: doraiba
3 bois: su-poon
4 bois: ba-fi-
5 bois: go-ban wood
7 bois: nana-ban wood
3 fer: sanban aian
4 fer: yonban aian
5 fer: goban aian
6 fer: rokuban aian
7 fer: nanaban aian
8 fer: hachiban aian
9 fer : kyu-ban aian
PW: pichingu
SW: sando
Putter: pata

Po